Cartas Para James

— Eu estou apaixonado por você, lembra? Você um dia vai quebrar meu coração, e eu não sei porque, mas tremo toda vez que falo sobre isso.
— Acha mesmo que eu seria capaz de quebrar o coração de alguém?
— Talvez, tudo que você fala é olhando bem no fundo dos meus olhos e séria.
— É o jeito de me proteger.
— Como assim?
— Contra despedidas, ser forte e saber que isso já poderia acontecer.
— Eu amo esse seu jeito, protetora.
— Eu não, viver fazendo sempre as mesmas coisas com as pessoas, e no final, elas sempre virando as costas para mim.
— Um dia você encontrará alguém que nunca irá embora da sua vida.
— Está falando de mim mesma?
— Olha ai, tem coisa melhor do que saber que você sempre estará do seu lado?
— Tem coisa pior do que saber que eu sempre estarei sozinha?

Se eu pudesse fazer algo para mudar a minha história eu faria qualquer coisa. Eu não passo por isso porque eu quero, a vida não colocou um papel na minha mão para que eu escolhesse entre felicidade e o inferno real, eu me arrasto todos os dias para sobreviver, onde Deus está? Não acha que me machucaram muito? Ainda é pouco? A minha boca gostaria de falar sobre as coisas que meu coração está acumulando, mas vão me chamar de dramática e dizer que estou assim porque eu quero, você se acha mais forte do que eu? Já passou pelas trevas? Já levou um tapa e continuou sorrindo? Tente passar por isso antes de dizer que sou somente uma garotinha fraca. Porque meu amor, eu posso ser tudo, menos fraca. Fraca eu não sou.

Acho que a pior coisa do mundo é saber que todos podem se afastar de você nos momentos difíceis e você não tem um zíper nas costas para sair de você mesma, tem que suportar tudo sozinha.

Ele me fez cócegas e entre cócegas e beijos nos declaramos, fizemos amor e como todas as outras vezes o dia se foi sem percebemos. Era um amor Frugal, perene, como dizem um amor pachorrento, calmo, sereno e acomodado. Não era somente da presença um do outro que vivíamos, era o amor que nos fazia permanecer intactos em relação ao que sentíamos, foram os momentos mais lindos que eu pude viver, não tinha um dia se quer que um sorriso não surgisse em meu rosto, minhas bochechas chegavam a doer de tanta felicidade, eu era feliz ao lado daquele homem, Deus havia me dado a oportunidade de ser feliz e minha alma se machucava automaticamente só de imaginar que um dia eu poderia perdê-lo.

(....) 

Você seria capaz de congelar um rio com tanta frieza nos seus sentimentos
(....)

E eu? Eu te amarei por toda a minha vida... A nossa vida está escrita em tantos lugares que eu nunca terei capacidade de esquecê-lo.

Você acorda cedo e já inventa mil e uma utilidades para não sentir saudades daquilo que sonhou.

A pior coisa do mundo é escrever sobre algo que eu deveria esquecer.

A saudade escorreu pelos meus olhos a noite inteira (..)

Eu sei que um dia tudo acaba, mas se eu pudesse olhar nos seus olhos novamente eu diria que te quero do jeito que você é, você é incrível, sim, eu estou falando das coisas boas, a única coisa que você fez de ruim foi ter ido embora, foram e são boas lembranças, devem ser lembradas com um enorme sorriso no rosto por ter acontecido e com uma forte dor no coração por ter acabado. As promessas, os beijos, os desejos, o que fazer quando se quer que aquilo que foi prometido seja realizado? E quando os lábios anseiam por um beijo que não sabe se um dia irá novamente acontecer? Aquele que se foi, o que me fez feliz de verdade, o que eu esperei durante todo esse tempo, talvez um dia possamos nos encontrar, e quando esse dia chegar gostaria de sorrir, mas nunca irei saber qual seria meu estado emocional ao reencontrá-lo, e antes que seja tarde demais, quem sabe eu aprenda a seguir em frente e acabo esbarrando em um cara legal, conheci uns rapazes pouco tempo atrás, nenhum deles me tocou como deveria tocar e eu não sei se era o meu medo que me impedia de ver que talvez um deles fosse o certo para mim, ainda está nos meus planos, ter uma casa, 3 filhos, 1 cachorro e um marido. E se um dia a gente se esbarrar promete não dar um sorriso, eu tenho medo de me apaixonar mais do que sou apaixonada por você. Estou fazendo o plano B não é? Eu sempre sou assim, conto como seria meu plano A e já estou falando do plano B. Você entende o meu jeito bagunçada de ser, não há quem me concerte, até porque não sou nenhum objeto para ser concertado. Ser humano, uma vez quebrado, sempre quebrado e nem mesmo eles entendem o motivo de se quebrarem tanto e permanecerem vivos, escutei alguém informar que suicidas são anjos antecipando sua volta para o paraíso, eu quase antecipei a minha volta James, eu quase antecipei, eu quase voltei para casa.




Atenciosamente,
Savannah Macqueen.

Pegamos o melhor vinho que tínhamos no quarto, duas taças e andamos pelas ruas de Paris, saboreando o vinho, vendo lugares e pessoas diferentes. Se eu soubesse que aquele seria a última noite depois de anos juntos eu teria o abraço mais apertado, teria tocado seu corpo mais intensamente, ele já planejava aquela briga? Planejava ir embora? Não, eu nunca soube disso, se ele conheceu outra garota ao caminho da padaria para comprar nosso café da manhã, olha o que ele fez comigo, me fez escrever meses sobre tudo o que vivemos, aquela cama que era o meu aconchego e eu não poderei mais deitar, aquele corpo que não me deseja mais todos os dias, as verdades que nesse exato momento minha mente as calculou como mentiras, quando tudo se acaba é difícil em pensar nos momentos bons que se viveu, você pensa logo nos momentos em que ele não poderá estar por perto, nos momentos em que você vai se encontrar sozinha, será que o que eu pensava quando era pequena vai acontecer verdadeiramente? Um apartamento cheio de móveis com uma dona vazia? Vinho e notebook sobre a mesa, sim eu estou aqui, vazia, preenchendo essas páginas do Word com minha dor, tentando confortar meu próprio coração, aquele que nem mesmo eu tenho direito de comandá-lo, tudo era imprevisível e estava acabando. O fim chegou.

Ninguém nessa terra foi capaz de encontrar um método para tirar a tristeza do fundo do ser e ser feliz, é por isso que eles nos dopam de remédios, para podermos encontrar a paz que não encontramos quando estamos cientes.

— Quem sabe um dia eu escreva sobre esses momentos.

— Qual seria o nome do livro?

— “Cartas Para James”, que tal?

— Perfeito, mas e se eu for um desastre nessa história?

— O amor por si só é um desastre e se for um desastre vai ser o desastre mais lindo que tive na minha vida.

— Eu amo você mais que tudo nessa vida, Saffie. —falou enquanto fazia círculos com seu dedo na minha barriga.

— Eu também amo você, está fazendo cócegas. — falei, entrando em uma gargalhada gostosa.


Ele me fez cócegas e entre cócegas e beijos nos declaramos, fizemos amor e como todas as outras vezes o dia se foi sem percebemos. Era um amor Frugal, perene, como dizem um amor pachorrento, calmo, sereno e acomodado. Não era somente da presença um do outro que vivíamos, era o amor que nos fazia permanecer intactos em relação ao que sentíamos, foram os momentos mais lindos que eu pude viver, não tinha um dia se quer que um sorriso não surgisse em meu rosto, minhas bochechas chegavam a doer de tanta felicidade, eu era feliz ao lado daquele homem, Deus havia me dado a oportunidade de ser feliz e minha alma se machucava automaticamente só de imaginar que um dia eu poderia perdê-lo.

Eu nunca mais ouvi os sons dos seus passos dentro de casa, acho que esqueci até da sua voz. Pensei que você seria o único que estaria aqui quando todos fossem embora. Uma voz ecoa na minha mente o que você falou “Até amanhã”, eu esperei dias e noites, trancada dentro do meu quarto, sem se quer um raio de luz ultrapassando minhas cortinas, eu esperei anos e esse “Até amanhã” nunca chegou.

Todos têm o seu tempo determinado para curar-se, eu posso curar-me de uma dor amanhã e você passar anos sofrendo por essa dor, tentando se curar, enquanto ouvirá de outras pessoas “Nossa, faz tanto tempo, você já deveria ter se recuperado”, não é um treinamento, é uma recuperação, não é uma corrida, é um encaminhamento, não compare sua recuperação com a de outras pessoas, elas não são você, nenhum ser humano sente o que o outro sente, não importa se já teve experiência em algum assunto que o outro esteja passando, você só vai sentir se você passar pela mesma coisa. Vai haver momentos em que todos vão olhar para você e te julgar por você ainda não ter se recuperado pelo “amor de três anos atrás”, continue sua recuperação, só você mesmo sabe o tempo que precisa para curar-se e mesmo não sabendo desse tempo, continue, não desista! Não importa se o processo for lento ou rápido demais, o importante é que você se recupere para poder voltar a sorrir de novo.

Eu o vi virar a esquina.
— Eu te amo! — gritou. Foi à última vez que o vi.

Eu levantei a cabeça e o observei por entre minhas franjas, tinha vontade de gravar seus gestos, o jeito que ele mordia os lábios enquanto dormia, às vezes ele me acordava umas três vezes ou mais na madrugava, porque me sufocava com seus abraços, encaixava suas pernas na minha e apertava, outras vezes deitava sobre meus cabelos e eu não conseguia parar de rir, sorria baixinho em um tom que não pudesse acordá-lo, ele era espaçoso em todos os aspectos, ele era dessa forma dentro de mim, ele tomava conta de tudo, o meu interior o conhecia mais do que a mim mesma.

Mas é impossível dizer a dor que estou sentindo nesse momento. Ser triste não é tão bonito assim quanto na poesia. Às vezes é preciso de dor, ter o coração arrancado com toda ignorância de si próprio para fazer ou citar um texto para abalar as alicerces do arranha-céu de alguém, muitas vezes para essas pessoas é confortante, pois elas sabem que não são somente elas que sentem aquilo, eu escrevo pois quero mostrar as pessoas o seguinte: Você não está sozinho. Mesmo que eu não o conheça cada texto penso um pouco em você, penso na dor que deve estar sentindo, eu sei como é isso, eu sinto dor todos os dias.

É com lágrimas nos olhos que te escrevo essa carta, eu não sei como anda sua vida ou se algum momento pensou em mim, mas é que minha vida paralisou na sua presença, a sua ausência me mata, é como se a cada segundo eu levasse uma facada no peito, eu não deveria ter chorado tanto, eu queria me esvaziar, mas me esvaziar do quê? Do meu próprio vazio? Não gosto nada dessa ideia de amar alguém, tenho a sutil impressão que nasci destinada a sofrer, não tenho sorte em nada, sou muito azarada, nada me pertence, nasci para pertencer e sofrer por alguém, infelizmente esse alguém é você, sei que a culpa não é sua, obviamente é minha, sempre a culpa é minha, talvez meu erro fosse querer demais, mais quem sabe um dia, talvez em um dia, eu posso viver minha vida sem ter que chorar toda a noite pela a sua ausência, quem sabe um dia eu tenha forças suficientes para catar os pedaços do meu coração, isso vá, ficarei aqui com minhas lágrimas nas mãos vendo você ir embora.

Na parede do meu quarto tem fotos de pessoas que se foram, seja por vida, seja por morte, e o coração se contrai de saudades, saudades de querer de volta, de querer de volta aquilo que se foi.

Essa noite não estou me sentindo muito bem, coisas terríveis vem acontecendo comigo, eu te escrevo porque não tenho alguém para conversar, não recebo suas respostas, mas posso desabafar, ou talvez, desabar, talvez, porque você sabe que não sou o tipo que desabafa na frente das pessoas. Essa noite eu desabei, o quarto estava escuro e eu estava cercada de dor, liguei o abaju para poder te contar como me sinto nesse momento, como eu digo: "Escrever é uma forma de suicidar a dor da alma" Estou tentando fazer isso, estou querendo e suplicando para mim mesma "Savannah, por favor, consiga desaparta-se de todas essas dores!" Eu vou voltar para o meu cantinho, a propósito, ninguém ligou para perguntar como eu me sinto. Por isso sempre volto para você. Te amo.

Com Amor, Savannah Macqueen.

Eu sempre vou amar você. Adeus.